人生觀、思考方式、認知偏誤
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這幾天我做了一個小小的實驗：晨跑時不戴耳機。
一開始我還滿擔心跑步時不聽音樂或 Podcast 會很無聊，但意外地其實還好。不聽耳機的時候，其實還是有很多東西可以去注意、去娛樂自己的，例如：
這個小小的改變讓我意識到，我的生活中好像有一些不太必要的「依賴」？我的「跑步就是要聽音樂╱Podcast」的習慣，跟有些人覺得「思考時一定要抽一根煙」好像沒有什麼不一樣？
當然，聽音樂或 Podcast 不是什麼壞事。但如果我跑步時一定需要聽些什麼才覺得舒服，這是不是也算一種成癮呢？
理想的狀態應該是，即使某天忘記帶耳機或手錶沒電，我依然能夠愉快、舒服地跑步；這樣的話，我的生活好像就變得更自由了一點點。
生活中還有哪些地方有小小的「耳機」，可以嘗試拿下來呢：
（你有沒有自己的「耳機」想要拿下來？歡迎來信 b@wiwikuan.com 跟我分享。）
想要支持你最喜愛的品牌嗎？小心別成為「腦粉」──這可能會毀掉它（還有你自己）。
一個年輕男生常常犯的錯誤：對自己喜歡的女生告白。男生「告白」這件事，通常都不會得到想要的結果。
這個道理很簡單，因為你一旦跟女生告白，對方就確定你的心意、覺得自己把你吃死死了。這時對女生來說，她就可以把你「放在那邊」就好，根本不需要花額外的努力去爭取你，反正你就在那邊癡癡地等、不會跑掉；她可以先把注意力轉向到其他她還沒得到的男人身上，反正就算她吸引別的男人失敗了，還有你在這裡等她。
一個產品用戶跟品牌的關係其實也像這樣。當你成為某個品牌的腦粉，這個品牌就會覺得：「這個蠢蛋已經被我們綁得死死的了，不管我們的產品多爛，他都會買單。」
（想想看，你使用 Windows 作業系統和 Gmail，是因為它們真的很好用，還是因為離開它們很麻煩？YouTube 呢？Instagram 呢？）
站在公司的角度想想，如果你是老闆，你會把心思花在哪些顧客身上？是那些不管你出什麼產品都會買單的死忠腦粉？還是那些還沒被「收服」的潛在客戶？當然是後者呀，想辦法賣出更多產品，綁架更多用戶，股價才能成長呀！
至於那些腦粉？「放在那邊」就可以了。
更有趣的是，當上述的公司產品變爛、價格調高、限制更多，明顯就在壓榨這些腦粉時，腦粉們甚至還會挺身為公司辯護：
也許一些腦粉們也有意識到他們喜愛的品牌存在問題，但因為依賴性或習慣，也還是只能選擇為之辯護。畢竟，如果我死忠支持的品牌真的這麼爛，那我不就真的是個腦粉了嗎？
沒人願意承認自己是腦粉，所以腦粉們會生出一大堆理由來合理化自己的選擇。
如果我們真的希望一個產品變好，更好的作法是用高標準要求它，並且用「隨時能夠離開它」的能力當作談判籌碼；這不但能夠促進產品的進步，也是唯一能讓品牌將我們視為「用戶」而非「韭菜」的方式。
（感謝你願意來這個小小的獨立網站讀文章！希望你也可以考慮成為這個部落格的腦粉。）
發現一個有趣的「任務切換」（task switching）測試：
https://www.psytoolkit.org/experiment-library/experiment_multitasking.html
它的玩法很簡單，就是畫面上會出現一些圖形：
b、正方形按 n；不要理會中間的點。b、三點按 n；不要理會形狀。它會先讓你練習一些題目，才開始正式測試。
我的測試結果是，當我連續只做一種工作，也就是連續只判斷形狀或點數時，我通常可以在 0.4 秒左右就回答出來；但如果把兩種工作混合的話，我的效率幾乎減半，平均每題需要 0.8 秒才能回答，而且錯誤率高了不少。
我推薦你也自己去體驗一下這個測試，感受一下任務切換對你的影響。
這個測試想要告訴我們的應該是，人類的大腦真的不適合多工和頻繁切換；如果想要效率高的話，就一次專心只做一件事吧：
（而且我發現自己隨著年齡的增長，多工能力變得越來越低，被打斷之後的恢復時間也更長。這也是我為什麼越來越在意「專心」的原因。）
在網路上，大家總是想要展現自己最好的一面；自我行銷當然很重要，但是如何讓大家不討厭就是一門藝術了。
以前還有用社群媒體的時候，時不時就會看到音樂圈的朋友發出類似這樣的貼文：
「不知道為什麼，今天同時接到好多邀約，又有演講、又有演出、又有訪問什麼的。大家對我這個小咖這麼好，真是受寵若驚啊！」
以上就是一個典型的「Humblebrag」（謙虛自誇）的例子，許多人在網路上都會使用這樣的自誇方式。
2018 年有一個發表在 Journal of Personality and Social Psychology 上的研究，調查了六百多名受訪者，發現高達 70% 的人能回憶起最近看到的 Humblebrag。（這個連結有完整 PDF）
研究還把 Humblebrag 分成了兩類：抱怨型和謙虛型的。以下是一些例子：
抱怨型自誇：
「最近瘦太多衣服都垮了，下班後還要跑來買衣服，好累。」
「我已經受夠當一個處處為別人著想的人了。」
謙虛型自誇：
「最近我同事都一直說我變瘦變正，根本就沒有好嗎？」
「不知道為什麼他會覺得我個性很好，真奇怪。」
但研究結果顯示，Humblebrag 的效果反而還不如直白的自誇。尤其是抱怨型自誇，雖然最常被使用，但是效果卻是最差的。
研究還整理了人們最常在社群媒體上自誇的八大主題，分別是：
想要優雅地自誇，可以試試看以下兩個策略：
兩個常見的菜鳥錯誤是：
如果真的想要分享你的成就，還不如大方直白一點。例如：
「我要很高興的宣布，我們的工作室終於搬到新的地點了！」
最高境界的自誇其實是「讓別人誇獎你」；這時候你就只要一直說「謝謝」、「沒有啦」、「過獎了」就可以了。
總之，避免「假裝不是在自誇的自誇」就對了，那種最討人厭。
發一張藍寶堅尼的照片，然後貼文寫「車子超髒 🤣」，絕對不會讓你贏得更多朋友。
在 JR 的推坑下做了 Martin Seligman 設計的「樂觀測驗」。它是一個有 48 個問題的、可以算是心理測驗的東西吧，可以得知你這個人在各種情況下的樂觀、悲觀程度，以及你容不容易從逆境中站起來之類的。
題目大概長得像是以下這樣子。它會給你一個情境，然後你選擇這個情境如果是發生在自己身上的時候，原因是什麼。例如：
你忘記了伴侶（男朋友的／女朋友的）生日，因為：
A. 我記性不好，常常會忘記生日。
B. 我當時因為其他事情太過忙碌而忽略了。
重點是，要選出情況在自己身上發生時「最可能」的原因；而不是「你希望」的原因或「其他人比較認可」的原因。
有興趣的話，你可以到這個網站看到所有的題目；另一個網站也有 PDF 版本；或者搜尋「Martin Seligman Learned Optimism Test」，也不難找到其他的來源。
據說，如果你對這個測驗的原理了解太多，做這個測驗就會不準了。如果你想要自己測驗，請先不要往下閱讀，先去測過再回來。
為了避免太暴雷，我也不會說明這個測驗的計分方式和細節，以下直接分享一下我的結果和想法。
這個測驗會告訴你，你在遇到好事和壞事時，對於這些事件的「持續性、廣泛性和個人化」的想法：
我的結果如下：
| 持續性 | 廣泛性 | 個人化 | 整體 | |
|---|---|---|---|---|
| 壞事 | 稍微樂觀 | 一般 | 稍微樂觀 | 一般 |
| 好事 | 稍微悲觀 | 稍微悲觀 | 非常悲觀 | 非常悲觀 |
總體來說，我在遇到壞事的時候還算滿樂觀的。也就是說，我通常會覺得：
但反過來說，同樣的想法也代表我在遇到好事的時候會偏向悲觀。也就是說，我經常會覺得：
我覺得這個測驗很準，很精確地反應出了我目前看待事情的態度。
測驗顯示我在遇到壞事的時候算是樂觀。畢竟我活到現在遇到過的壞事還真不少，例如離婚啦、存款歸零啦、身體出嚴重狀況等等；但我都是抱持一個「現在這個狀態就是最好的結果」的心態，到後來各種事情也都解決了。
而且我覺得「不要一直認為是自己的錯」真的是一個過得快樂的重要秘訣，例如：
當然以上的想法要有限度啦，不然就會變成一個扭曲事實和自大的人。（雖然我覺得那些很成功的人，多少都具備一些扭曲事實的能力）
我自己認為，用來平衡以上這一點，讓自己不至於變得太自大的方法，就是以同樣的想法來看待遇到好事的情況。例如：
另外，我同時也認為對好事稍微悲觀，或避免因為好事而陷入得意忘形的狀態，是一個避免大壞事發生的秘訣。你看看電影裡面都是這樣演的啊，每次有角色經歷了一連串的好運或成功，然後開始驕傲和過度樂觀的時候，接下來往往就是要被發便當的時候了。
我這樣對好事悲觀的想法是好的嗎？我需要去改變這個嗎？你的測驗結果是如何呢？
歡迎寫信給我（b@wiwikuan.com）分享；或者更好的方式是，寫一篇 blog 放在自己的網站（而不只是社群媒體）上跟大家分享！
最後謝謝 JR 陪我跟檸檬卷度過充實的一天！
聽了 The Diary Of A CEO Podcast 的 Andrew Huberman 的訪談（YouTube 連結）。
Huberman 聊到關於社群媒體的時候，我覺得他的建議相當有道理，所以在這邊筆記一下。以下引言部份都是來自 Huberman。
I think that one has to ask: where is my attention in neural real estate best devoted? I think about this every day. We are living in a war of attention. I wake up in the morning and I can be a consumer or a creator. If I reach for my phone, I'm a consumer. If I go to my journal, I'm a creator.
我認為一個人必須問自己：我的注意力該如何分配最好？我每天都在思考這個問題。我們生活在一個「注意力戰爭」的時代。每天早晨醒來，我可以選擇成為一個消費者或是創作者。如果我伸手拿起手機，我就是個消費者。如果我拿起日記本，我就是個創作者。
我在 Seth Godin 的 Blog 上，也看過他做過「每天先創作、後消費」的建議，但我找不到那篇文章了。成功的人們，似乎都是這樣做的。（所以我今天起床運動完，先打開了筆電寫這篇文章 XD）
My advice to anyone who wants to be successful in any domain is to do things away from where you broadcast and then take it to that broadcast. Take your real life to Instagram and be very cautious about taking Instagram to your real life. Does that make sense?
對於想在任何領域取得成功的人，我的建議是：先在「遠離社群媒體的地方」做事，然後再把成果帶到平台上。換句話說，把你的真實生活帶到 Instagram 上，而不是把 Instagram 帶入你的真實生活。我這樣說有道理嗎？
一些「把 Instagram 帶入真實生活」的負面例子：
If you look at successful people, they're doing things away from the platforms and putting them on the platforms. So I have to be very careful.
如果你觀察成功人士，你會發現他們都是在平台之外做事，然後再把成果放到平台上。所以我（使用社群媒體時）要非常小心。
Seth Godin 在 2011 年就寫過，創作者與消費者的人數比例，正在急速的拉近之中。
當大家都在寫「我的生活好棒喔、我用的東西好好喔、我又去哪裡玩了」的文的時候，其實沒有人在認真看這些貼文；因為你的「目標觀眾」其實也都在煩惱如何讓別人看到他們的貼文。
所以解方還是要回到 Huberman 的建議：「先在真實生活中做出對他人有貢獻的事情，然後才利用網路平台放大它。」
（我的新 YouTube 影片上線了，是關於掌握自己的創作工具的話題。如果你覺得這部影片會對人類有一點點貢獻，希望你可以去看看，幫助演算法放大它。謝謝！）
如果你不小心闖了一個禍，怕別人生氣，應該怎麼辦？給你一個小秘訣！
這招是這樣的：先給對方一個「超級糟糕」的預期，讓對方頭腦裡開始胡思亂想；然後再說出實際的情況，雖然不太好，但比起剛才想像的情況好太多了。這樣一來，對方反而會鬆一口氣，覺得這樣「好像也還好」。
為什麼我學會了這一招？因為檸檬卷很常對我使用。
以下是一個虛構的例子：
想像有一天你回到家，你老婆一臉緊張地說：「老公我真的很對不起，你可不可以不要生氣？」
這時候你的頭腦裡，可能會出現一堆超級糟糕的想像：該不會是被詐騙集團騙走一大筆錢吧？還是煮飯不小心把廚房燒了？
結果你老婆接著說：「我不小心把你的 iPad 掉到地上摔破了。」
這時候，你反而會鬆一口氣：「原來只是 iPad 啊，還好嘛！」
原本 iPad 被摔破會造成的生氣感，因為先前的心理準備而大大減弱了。因為心裡已經預演了更糟糕的情況，所以聽到「只是 iPad 被摔破」時，甚至可能會產生一種莫名的慶幸感。
所以，下次如果檸檬卷又說：「老公，你可不可以不要生氣？」，我就知道該把心理預期調到幾分了！
（檸檬卷並沒有摔破我的 iPad，不過我現在倒是很少用它了。）
你知道嗎？
這就是所謂的「主場優勢」。在熟悉的場地、習慣的籃框打球，加上全場觀眾、現場 DJ 都是幫你加油的狀態下，可以讓勝率和投籃命中率大幅提昇！
在 NBA 中，你沒有辦法選擇比賽的場地，賽程都是由聯盟公平排定的；也就是所有的球隊都需要在主場和客場各打一半的比賽。
但是在現實生活人際交流的情況，你「是」可以選擇場地的；而且我甚至想做一個極端的建議：當你有選擇時，永遠不要在客場打球！
想像一下：你女友的爸爸是個健身狂人。他邀請你去他開的健身房「聊聊天」，作為你們的初次見面。光是用想像的，你就已經可以看到你手忙腳亂、落居下風的樣子了，對吧？！在他的地盤上，你的勝率恐怕連 38% 都保不住。
聰明人絕對不會接受這個邀約，至少在初次見面時不會。為什麼要到別人的主場上打開幕戰呢？你應該回應女友爸爸說：
「謝謝邀請！但我最近因為工作，肩膀有一點受傷，醫生建議我先暫時避免太劇烈的運動。但我很期待跟您見面聊天，如果不介意的話，我想邀請您跟家人一起去吃這家 XYZ 壽司。那裡的無菜單料理口碑很好，而且環境很舒服喔！」
你事前已經調查過，女友的爸爸雖然不討厭日式料理，但他極少去稍微高價位的餐廳，更別說是無菜單料理了。所以到了這個場所他會比較不習慣、不自在，這正是你想要的！
到了壽司店之後，從推薦清酒到解釋菜色，你親切地招待對方家人，並且展現了豐富的知識、品味和自信。岳父大人原本緊繃的臉，也逐漸放鬆露出了笑容。不用說，這餐當然是由你請客，結束之後岳父岳母對你的印象超級好！
在自己的主場打球，就是這麼順暢好打！
除了以上跟未來岳父見面的例子之外，生活中的其他面向，例如工作、社交、商業談判、約會⋯⋯等等，都可以想想看如何尋找自己的「主場優勢」。
切記：沒必要的話，別去客場打勝率低的球賽。