感情、婚姻、朋友、溝通
檢視所有標籤我不知道別人怎麼想，但我自己有時（好吧，其實是常常）也會在心中偷偷拿伴侶跟別人比較的。
有一句不知哪裡聽來的名言：
「結婚前，覺得適合自己的人很少；結婚後，發現適合自己的人很多。」
我在第一次婚姻時，每天都有這樣的感覺。當時我看到「幾乎每一個女生」，甚至只是講過幾句話的 7-11 店員，心中都常想：「她很不錯呀！好像比我的老婆更好相處、更聰明、更溫柔⋯⋯如果當初是跟她結婚的話，應該不錯吧？或許會更好吧？！」
但跟檸檬卷結婚後，我一次都沒這樣想過。即使是遇到條件很好、外表又漂亮的女生。
我想，如果結婚以後好幾年，都沒有出現這個念頭的話，大概就表示真的結了還不錯的婚吧！
（再過幾天，我跟檸檬卷結婚就六年了；我覺得沒有人比她更適合我了。沒有，她沒有逼我打出這樣的話 😂）
在現實生活中，想要找到優質的另一半，也許可以先研究他們的棲息地？
或者，更有效率的方法：成為他們的棲息地。
收到一位年輕男性讀者的來信。他談到之前會因為身高的問題而缺乏自信（尤其是追求女生的時候），有時被朋友調侃個子小的時候也會很在意；但後來因為有健身、而且也再長高了一點點，所以就變得還好了。
所以這位「個子小」的男性讀者，當時身高到底是多少呢？169 公分。喂，明明就比我還高啊！
身為一個雖然「個子小」，但還是成功地追到了正妹、並且跟她結婚的前輩，我想分享一些我的想法。
我自己是從來都不會在意別人說我矮耶！而且在我的經驗當中，比較高的人也並沒有特別比我更受女生歡迎，或是在其他方面更成功。身高可能只是影響人生的上百個因素裡面的其中一個小因素而已。
回顧我自己之前追求女生的（不少）失敗經驗，真正是因為我「個子小」而失敗的案例幾乎是沒有。更常見的失敗原因是：找錯對象、操之過急、缺乏自信、沒安全感⋯⋯等等。
最大的秘訣是，不要讓自己覺得矮是一件尷尬的事。因為一旦你自己感到不自在，整個行為舉止、談吐、身體語言就會變得奇怪，周圍的人就會察覺到你缺乏自信。
我覺得男生給人的印象，重點還是在談吐、行為和心理狀態。即使一個男生身高不高，但是說話邏輯清晰、反應敏捷、充滿自信，有明確的人生目標，別人很快就會忘記身高的問題。
一個實用的訓練方法：約一位跟你一樣高或比你更高的女性朋友出去玩。在相處過程中，練習不去想身高的問題，就是盡力讓兩個人開心就好，你會發現其實也沒有什麼困難的。
（事實上，身高高的女生更經常會感覺與她們接觸的男生缺乏自信；如果你以完全不在意身高的態度去面對她們，她們可能會更加覺得你是一個少見的、有魅力的好男生！）
身材高挑的女生也是女生；她們也會跟一般女生一樣，有自己的煩惱和不安全感。她們同樣需要男生給予情感上的安全感，這種安全感並不是光靠「男生長得比較高」就可以營造的。
在動漫或遊戲裡面，不是也常常會有人類男生跟非人類女生戀愛的劇情嗎？非人類女生常常都有強過人類男生數萬倍的體力和魔法，她們根本就不需要人類男生在戰鬥時「英雄救美」；她們愛上人類男生的原因，通常都是因為人類男生心理上的強大。這就是最好的證明，重點不在身高，而在於你能不能像主角一樣帥氣地說出「我會保護妳」這種讓人小鹿亂撞的台詞。
我的健身教練也是一個很高的女生（可能 170 公分多一點點），她提到她的老公跟她差不多高，她穿上高跟鞋甚至比先生更高。但在她眼中，最吸引她的是她先生展現出來的自信特質。
另一個重要的策略是運用「主場優勢」。選擇適合自己發揮的場合，避免把自己丟在不利的競爭環境中。
舉例來說，如果你身材不高，長得也不特別帥，也許就不要勉強自己去參加男模時尚走秀這類以外表取勝的活動。相反地，把自己放到能展現專長的領域，你的個人魅力才能有辦法得到充分發揮。
身高只是人眾多特質中的一個，而且你不管怎麼努力也無法改變它；所以不要擔心，只要在生活的其他地方，讓自己變得更有魅力就可以了！反正不管你的女友有多高，大家躺下來的時候都一樣高。（？）
（想要發問嗎？歡迎寫信到 b@wiwikuan.com！）
想要支持你最喜愛的品牌嗎？小心別成為「腦粉」──這可能會毀掉它（還有你自己）。
一個年輕男生常常犯的錯誤：對自己喜歡的女生告白。男生「告白」這件事，通常都不會得到想要的結果。
這個道理很簡單，因為你一旦跟女生告白，對方就確定你的心意、覺得自己把你吃死死了。這時對女生來說，她就可以把你「放在那邊」就好，根本不需要花額外的努力去爭取你，反正你就在那邊癡癡地等、不會跑掉；她可以先把注意力轉向到其他她還沒得到的男人身上，反正就算她吸引別的男人失敗了，還有你在這裡等她。
一個產品用戶跟品牌的關係其實也像這樣。當你成為某個品牌的腦粉，這個品牌就會覺得：「這個蠢蛋已經被我們綁得死死的了，不管我們的產品多爛，他都會買單。」
（想想看，你使用 Windows 作業系統和 Gmail，是因為它們真的很好用，還是因為離開它們很麻煩？YouTube 呢？Instagram 呢？）
站在公司的角度想想，如果你是老闆，你會把心思花在哪些顧客身上？是那些不管你出什麼產品都會買單的死忠腦粉？還是那些還沒被「收服」的潛在客戶？當然是後者呀，想辦法賣出更多產品，綁架更多用戶，股價才能成長呀！
至於那些腦粉？「放在那邊」就可以了。
更有趣的是，當上述的公司產品變爛、價格調高、限制更多，明顯就在壓榨這些腦粉時，腦粉們甚至還會挺身為公司辯護：
也許一些腦粉們也有意識到他們喜愛的品牌存在問題，但因為依賴性或習慣，也還是只能選擇為之辯護。畢竟，如果我死忠支持的品牌真的這麼爛，那我不就真的是個腦粉了嗎？
沒人願意承認自己是腦粉，所以腦粉們會生出一大堆理由來合理化自己的選擇。
如果我們真的希望一個產品變好，更好的作法是用高標準要求它，並且用「隨時能夠離開它」的能力當作談判籌碼；這不但能夠促進產品的進步，也是唯一能讓品牌將我們視為「用戶」而非「韭菜」的方式。
（感謝你願意來這個小小的獨立網站讀文章！希望你也可以考慮成為這個部落格的腦粉。）
在網路上，大家總是想要展現自己最好的一面；自我行銷當然很重要，但是如何讓大家不討厭就是一門藝術了。
以前還有用社群媒體的時候，時不時就會看到音樂圈的朋友發出類似這樣的貼文：
「不知道為什麼，今天同時接到好多邀約，又有演講、又有演出、又有訪問什麼的。大家對我這個小咖這麼好，真是受寵若驚啊！」
以上就是一個典型的「Humblebrag」（謙虛自誇）的例子，許多人在網路上都會使用這樣的自誇方式。
2018 年有一個發表在 Journal of Personality and Social Psychology 上的研究，調查了六百多名受訪者，發現高達 70% 的人能回憶起最近看到的 Humblebrag。（這個連結有完整 PDF）
研究還把 Humblebrag 分成了兩類：抱怨型和謙虛型的。以下是一些例子：
抱怨型自誇：
「最近瘦太多衣服都垮了，下班後還要跑來買衣服，好累。」
「我已經受夠當一個處處為別人著想的人了。」
謙虛型自誇：
「最近我同事都一直說我變瘦變正，根本就沒有好嗎？」
「不知道為什麼他會覺得我個性很好，真奇怪。」
但研究結果顯示，Humblebrag 的效果反而還不如直白的自誇。尤其是抱怨型自誇，雖然最常被使用，但是效果卻是最差的。
研究還整理了人們最常在社群媒體上自誇的八大主題，分別是：
想要優雅地自誇，可以試試看以下兩個策略：
兩個常見的菜鳥錯誤是：
如果真的想要分享你的成就，還不如大方直白一點。例如：
「我要很高興的宣布，我們的工作室終於搬到新的地點了！」
最高境界的自誇其實是「讓別人誇獎你」；這時候你就只要一直說「謝謝」、「沒有啦」、「過獎了」就可以了。
總之，避免「假裝不是在自誇的自誇」就對了，那種最討人厭。
發一張藍寶堅尼的照片，然後貼文寫「車子超髒 🤣」，絕對不會讓你贏得更多朋友。
今天要來回一個匿名讀者的來信：
你好。我是以前好檸檬的聽眾。我現在沒有機會認識別人，平常就是很普通的上下班，沒什麼社交，休假也很少出門，出門通常只是去附近買東西而已。
請問該如何認識有共同興趣的女生？我是有想過參加有興趣的講座、課程或活動，但我搜尋過了，距離我家不會太遠的地方，都沒有合適的。
還有，我對於我的興趣也有點困擾，就是對很多項事物有興趣，但卻沒有到很深入。像是我平常用的電腦作業系統雖然是 Linux Mint，但我暫時還沒有空認真的學習相關知識，所以對 Linux 的知識還停留在初學者的階段，如果要跟 Linux 的愛好者聊 Linux，我覺得聊不下去。
我雖然喜歡 3A 遊戲，可是我處於電子陽痿的狀態，還沒有時間和心力去玩完遊戲，有許多遊戲是感興趣和想玩，但很多都只玩了一下子，像是我前一陣子買了霍格華茲的傳承和女神異聞錄 5 皇家版，霍格華茲的傳承我只玩了一下子，女神異聞錄 5 皇家版玩了 11.5 小時，還不知道何時會玩完。如果要認識遊戲愛好者，我覺得會因為不夠愛玩遊戲而聊不下去。
我會看一些書，但也沒有到很常看，要跟愛看書的人聊的話，感覺也很難聊。
我會看 Netflix 和 Prime Video，但也沒有很常看；我會看動畫，但看的不多。
我的困擾就是不知道該去哪裡認識有共同興趣的女生，還有也不知道該認識哪種興趣的。
我覺得認識女生這種事，主要還是靠運氣。所以首先你要先看：
總之，如果真的想要加速認識女生的話，就是要積極增加自己的「運氣表面積」；換句話說，就是增加生活的「亂度」。
如果你每天都準時上下班、不參加活動、出門只是去巷口 7-11 買東西的話，你的運氣表面積就太小了；好運想要降臨在你身上，都還找不到地方可以落地咧！你總不能期待老天爺把一個你目前還不認識的好女生，直接送到你家門口按你的門鈴吧？
做一些簡單的事情，去攪擾你目前的生活呀！讓好運有發生的機會。像是：
當然，做以上事情的時候，不要抱持著「我現在就是要來找女朋友」的心態，這樣會給人一種奇怪的壓力；還是要很自然地認識人就好，並且在這些活動當中，練習自然地跟（尤其是你認為有吸引力的）女生聊天跟調情。
另外關於興趣，我是覺得不要過度擔心耶！因為興趣之所以是「興趣」，就正是因為它不需要你成為專家呀！
我自己也是 Linux 愛用者、偶爾會寫程式、玩遊戲、看動漫、看書⋯⋯可是以上的事情，沒有一件是我自己覺得我很專業、真的能夠跟厲害的專家聊得很深入的。但這一點都沒關係。
你也不用刻意去搜尋「用 Linux、愛玩遊戲、會看一點書、以及有 ABC 和 XYZ 興趣」的女生。人是有很多面向的動物，要實際去接觸看看才會知道頻率對不對。頻率對的人在一起，自然就可以找到共同喜歡做的事情；在一開始做過多的篩選和限制的話，反而會錯過一些機會。
最後的溫馨提醒：搭訕的時候說「我作業系統都用 Linux Mint」可能不是一個好主意，除非你參加的是自由軟體的活動。
（想要發問嗎？寫信到 b@wiwikuan.com）
整理櫃子的時候，發現北藝大的畢業紀念冊！
（對於畢業紀念冊來說很小本吧！因為我們學校沒什麼人。）
翻開看到以前的好多同學，會想到：「哇，以前我跟這個人、那個人關係很好耶！」那時候我們會一起去哪裡幹嘛幹嘛的。不過漸漸地大家年紀大了、工作忙了、有各自的家庭之後，聯絡就越來越少了。可能大部分原因也是因為我自己本來就不太積極參與各種活動啦。
加上，一個已婚加上偏「I」（內向型）的中年男子如我，大概就是最難跟朋友保持聯繫的族群了。因為：
好啦，其實就是我自己太麻煩。
不過，其實這篇的重點只是：看看我以前這個髮型！
我竟然曾經頭髮留這麼長！那時候頭髮一定很油。🤣
如果你不小心闖了一個禍，怕別人生氣，應該怎麼辦？給你一個小秘訣！
這招是這樣的：先給對方一個「超級糟糕」的預期，讓對方頭腦裡開始胡思亂想；然後再說出實際的情況，雖然不太好，但比起剛才想像的情況好太多了。這樣一來，對方反而會鬆一口氣，覺得這樣「好像也還好」。
為什麼我學會了這一招？因為檸檬卷很常對我使用。
以下是一個虛構的例子：
想像有一天你回到家，你老婆一臉緊張地說：「老公我真的很對不起，你可不可以不要生氣？」
這時候你的頭腦裡，可能會出現一堆超級糟糕的想像：該不會是被詐騙集團騙走一大筆錢吧？還是煮飯不小心把廚房燒了？
結果你老婆接著說：「我不小心把你的 iPad 掉到地上摔破了。」
這時候，你反而會鬆一口氣：「原來只是 iPad 啊，還好嘛！」
原本 iPad 被摔破會造成的生氣感，因為先前的心理準備而大大減弱了。因為心裡已經預演了更糟糕的情況，所以聽到「只是 iPad 被摔破」時，甚至可能會產生一種莫名的慶幸感。
所以，下次如果檸檬卷又說：「老公，你可不可以不要生氣？」，我就知道該把心理預期調到幾分了！
（檸檬卷並沒有摔破我的 iPad，不過我現在倒是很少用它了。）
你知道嗎？
這就是所謂的「主場優勢」。在熟悉的場地、習慣的籃框打球，加上全場觀眾、現場 DJ 都是幫你加油的狀態下，可以讓勝率和投籃命中率大幅提昇！
在 NBA 中，你沒有辦法選擇比賽的場地，賽程都是由聯盟公平排定的；也就是所有的球隊都需要在主場和客場各打一半的比賽。
但是在現實生活人際交流的情況，你「是」可以選擇場地的；而且我甚至想做一個極端的建議：當你有選擇時，永遠不要在客場打球！
想像一下：你女友的爸爸是個健身狂人。他邀請你去他開的健身房「聊聊天」，作為你們的初次見面。光是用想像的，你就已經可以看到你手忙腳亂、落居下風的樣子了，對吧？！在他的地盤上，你的勝率恐怕連 38% 都保不住。
聰明人絕對不會接受這個邀約，至少在初次見面時不會。為什麼要到別人的主場上打開幕戰呢？你應該回應女友爸爸說：
「謝謝邀請！但我最近因為工作，肩膀有一點受傷，醫生建議我先暫時避免太劇烈的運動。但我很期待跟您見面聊天，如果不介意的話，我想邀請您跟家人一起去吃這家 XYZ 壽司。那裡的無菜單料理口碑很好，而且環境很舒服喔！」
你事前已經調查過，女友的爸爸雖然不討厭日式料理，但他極少去稍微高價位的餐廳，更別說是無菜單料理了。所以到了這個場所他會比較不習慣、不自在，這正是你想要的！
到了壽司店之後，從推薦清酒到解釋菜色，你親切地招待對方家人，並且展現了豐富的知識、品味和自信。岳父大人原本緊繃的臉，也逐漸放鬆露出了笑容。不用說，這餐當然是由你請客，結束之後岳父岳母對你的印象超級好！
在自己的主場打球，就是這麼順暢好打！
除了以上跟未來岳父見面的例子之外，生活中的其他面向，例如工作、社交、商業談判、約會⋯⋯等等，都可以想想看如何尋找自己的「主場優勢」。
切記：沒必要的話，別去客場打勝率低的球賽。