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今天檸檬卷十六歲不要問生日，Poya 特地過來一起慶生！

本來還以為 TGI Fridays 端蛋糕出來的時候會唱歌的，結果店員說了句「生日快樂」就走了。 🤣

瞄到一個韓國戀愛實境節目的片段。

男生跟女生，兩個人坐在海灘邊，陽光灑落、背景很美。兩人的對話大約像以下這樣：

男：「我一直都想跟妳聊聊。」
女：「是喔。」
男：「今天終於有機會跟妳坐在這裡聊聊了。」
女：「嗯。」
男：「妳來這裡，有想要跟哪個男生聊聊嗎？」
女：「可能是⋯⋯XXX 吧。（講了一個別的男生的名字）」
男：「這樣呀，沒關係，我們還是可以好好聊聊。」
女：「嗯，可以呀。」
男：「對了，妳平常都喜歡聊什麼？」
女：「都可以吧。」
男：「跟妳聊得很開心。」
女：「我也是。」
男：「今天能聊聊真是太好了。」

看完之後，覺得自己的聊天技巧更上一層樓了呢！接下來該找誰聊聊呢？

最近發現一個滿好聽的 Podcast 叫做《沐後yeh在聊》¹（RSS Feed）。裡面有一集在討論 MBTI 裡面的「T 人」和「F 人」。²

欸你收慢一點​

她們聊到了一個有趣情境，大概是這樣的：

你跟朋友在餐廳吃完飯，準備要收東西離開。你東西很少，把手機往包包一塞就收拾好了；但朋友的東西很多，還在慢慢整理。

朋友看到你東西都收好了，喊你：「欸你收慢一點啦！」，你應該怎麼回答？

身為一個資深 T 人，我直覺的回答跟其中一個主持人（T 人）差不多：

「要怎麼『收慢一點』啊？我又不能把手機拿出來再收一次。」

以上是錯誤答案！零分！

而另外一個主持人（F 人）不假思索就答出了正解：

「沒關係，你慢慢來！」

原來「欸你收慢一點」不是想要我發明時光倒流技術，而是表達需要陪伴和安慰啊！

她們的結論是：每一個 T 人都需要一個 F 人好朋友來教你怎麼做人。

T 人的被感化之路​

欸，我以前就是這種會毫不猶豫地說出 T 人發言的人耶！

大概大學到碩士班時期，我玩 MBTI 測試得出的結果都是 INTP；只要題目關於「邏輯 vs. 感受」，我幾乎都是往邏輯那邊選的。當時的女友以及歷任女友，都常常對我有「不貼心、不浪漫」的評價。

三十歲出頭時，我的測驗結果慢慢變成了 INTJ。只是從「沒計畫的理性機器人」變成「有計劃的理性機器人」，T 人屬性依然堅強。

直到我身邊出現檸檬卷這個超級大 F 人。從 2017 年開始每天跟她相處，算算也快要九年了耶，我好像真的有被訓練成一個比較有「感覺」的人。

（雖然檸檬卷現在還是常抱怨我不貼心啦，但是我比以前已經好多了好嗎？）

其實也不完全是檸檬卷的功勞啦，跟年紀漸長應該也有關係。我真的有開始比較能體會生活中的「感覺」了，尤其是離開社群媒體、YouTube 不再週更、開始寫 blog 之後，更是有 F 化的趨向。

現在的我，超喜歡像是《搖曳露營》和《冰菓》等日常系動畫，光是看女高中生煮咖哩眼眶就會泛淚；會迷上像是《月姬》、《魔法使之夜》這樣的視覺小說；在自己的 blog 上越來越喜歡寫「分享自己感覺」的文章；連最愛的部落格也不再是研究宅宅技術的那種，而是那些觀察入微的生活廢文。

51% 的溫柔​

我在想，我是真的變了嗎？於是我又去玩了一次測驗³。結果，它給我的最新結果是 INFJ！

所以我現在終於是一個 F 人了嗎？

大概還不算吧。看結果的分析圖，我的「F 度」其實也只有 51%。頂多只能算是某次期中考不小心剛好及格的程度，搞不好期末就被當了。

不過換個角度想，剛好卡在 T 和 F 中間可能才是最好的位置，這樣不就是兼具理性人和感性人的優勢了嗎？那以後我就叫自己「INŦJ」⁴人好了。

（Feeling: 51%）

Footnotes​

1. 我才剛發現這個 Podcast，她們就宣佈要暫時停更了！ ↩

2. MBTI 中的 T（Thinking）代表「思考型」，傾向用邏輯分析做決定；F（Feeling）代表情感型，傾向考慮人的感受做決定。簡單來說就是「講道理」和「講感情」的喜好分別。 ↩

3. https://www.16personalities.com/free-personality-test ↩

4. 我本來準備寫「IF下J」的，還好找到了「Ŧ」這個符號。 ↩

我發現自己在消費各種網路內容時，心裡會偷偷有一個「交友可能性評估系統」。

讀到很對我胃口的 blog 時，我會想著「如果現實生活中遇到這個人，我們應該可以成為好朋友吧」；但看影集的時候，我從來不會產生「我想跟這個演員當朋友」的念頭。

大部分的網路媒體都不適合交朋友​

我覺得這跟媒介的特性有很大的關係。大部分的網路媒體都無法讓你認識「真人」：

• 🎞️ 影集和電影：就算再怎麼喜歡劇中的角色，都清楚知道那是演員的表演，不是他們本人。本人可能完全是另一個樣子。
• ▶️ YouTube：即使是看起來很「真實」的 vlog，本質上也是一場表演。看似隨性的日常，背後都有腳本、剪輯和人設維護。你看到的是 YouTuber 設計出來的樣子，而不是他本人的樣子。
• 🤳 Instagram：更是「精心挑選的生活切片」大本營。你在上面看到的不是一個人，而是一系列經過超修圖之後的形象照騙。
• 🤐 Facebook/Twitter/Threads：在上面為了流量，得語出驚人；為了怕被炎上，又要自我審查。在這種環境下，很難聽見一個人發自內心的真話。

諷刺的是，號稱要「connect with friends and the world around you」¹的社群媒體，根本無法讓我覺得跟上面的人產生連結，不過反過來用來判斷「我絕對不要跟這個人成為朋友」倒是滿好用的。對於暴露一個人糟糕的一面，社群媒體還是滿在行的。

Podcast 的話，稍微好一點。你很難在一集一兩個小時的 podcast 對話中維持完美人設，真實的個性不免會流露出來，但它依然帶有廣播節目的表演性質。

用 Blog 來交朋友​

Blog 可能才是在網路上認識一個人最好的媒介。

Blog 的表演性是最低的，尤其是那些流量不高（也不打算追求流量）的個人 blog。讀 blog 更像是偷看一個人大腦裡飛來飛去的想法：你可以看到一個人是如何思考的、用什麼邏輯推論、在意什麼奇怪的細節、覺得什麼事情好笑。

再加上「寫 blog」這個行為本身就是一種高品質的篩選器。在這個大部份人都在滑短影片的時代，願意花時間坐下來思考、敲鍵盤、整理想法的人已經超級稀有。光憑這點，兩個人如果都有在寫 blog，就已經可以算是同類人；而如果還剛好喜歡對方的文字，那麼在現實生活中能夠成為好朋友的機率就更高了。

想想傳統的交友流程：見面、尷尬寒暄、聊聊工作、假裝對對方的休閒活動感興趣、尬聊幾小時之後覺得好累⋯⋯太麻煩了！但如果你們已經互讀對方的 blog，以上的一切都可以跳過；對方的價值觀、幽默感、在意的事情、對各種議題的看法、甚至許多小怪癖，你早就已經知道了。你對對方的了解，可能比現實生活的同事還要更多。

純屬理論​

當然，以上都只是我的理論而已。因為我也還沒有實際上跟我喜歡的 blog 作者們變成好朋友的經驗（我是指會常常見面、一起玩的那種），誰叫我是 I 人呢。

（如果你也有寫 blog，而且剛好讀到這篇，請不要主動寫信給我說「我們來當朋友」，這樣太直接了。但你可以在你的 blog 上寫一篇回應文並連結回來，我會默默發現它並且讀完，在心裡想著「對耶我們應該可以當朋友」，然後繼續什麼都不做。這才是 I 人的浪漫啊！）

（第一屆「BlogBlog 同樂會」現正熱烈進行中！歡迎大家踴躍參加，搞不好真的可以交到新朋友唷！）

Footnotes​

1. 這是 Facebook 的首頁標語。 ↩

看到 Timo 寫的這篇關於「善意的性別歧視」（Benevolent Sexism）的文章。文章提出了一個有趣的問題：

「想像你是一名男性，準備要進入一扇門，你後面緊跟著一名女性也準備要進門，這個時候你會幫她擋個門嗎？如果你的答案是『會』，你的動機是什麼？你會幫你的男性友人做同一件事嗎？」

Timo 認為，那些表面看似友善的行為，背後可能隱藏著「女性很弱、需要被照顧」的預設立場。所以，身為女性應該強大起來，別讓男人太容易透過這種小恩小惠就討到女生歡心，這樣想追女生的男生們才會去提升自己。

我覺得 Timo 的觀點很有趣，我有點同意又有點不同意。所以想寫篇文，以身為直男的觀點討論一下。

為什麼我要幫女生擋門？​

先來回答一開始的問題：

• 我會幫後面緊跟著的女性擋門嗎？非常高機率會。
• 我會幫後面的男性友人擋門嗎？也有可能會，但機率低得多。

但重點是，我幫女性擋門的原因，並不是因為我像文中寫的，認為「女性就像是溫室裡的花朵，嬌嫩、脆弱、需要男人的保護和幫助」。真正的原因其實更簡單：我對女生有興趣。

就這樣而已。這只是基於「異性吸引力」的本能反應呀！

你想想看，身為一個直男（尤其如果是單身直男），一定會希望周遭的女生對你有好印象、想盡量增加正面互動的機會吧？一個像是擋門的小小友善動作，可能就換來一個微笑、一聲謝謝，不是很划算嗎？如果她剛好是自己喜歡的類型，這就是一個開場的契機；如果不是，也沒有什麼損失。

反過來說，為什麼我比較不熱衷幫男性擋門？因為我對男人沒興趣呀！

男生要對女生溫柔​

Timo 提到，從小的時候開始，偶爾會聽到「你要對她溫柔一點啊，人家是女生耶。」、「你去幫她啦，你是男生耶。」之類的講法，對此感到很 WTF。

我了解這的確是上一代留下來的性別刻板印象，有些人聽到會覺得不舒服。但就我自己身為一個直男而言，我的理解比較會是，客觀來說男性在身體構造上真的就是比較強壯（平均來說）；在大部分需要力量、速度的運動比賽，男性比較占優勢是不爭的事實。

所以對我來說，對待女生溫柔一點，以及在需要體力的工作（例如搬重物）上主動幫忙，是一種「有風度」、「能者多勞」的行為，並不是因為我預設「女生很弱小、需要男生的幫助」。

但話說回來，我會主動幫一個「弱小的男生」搬東西嗎？也有可能會，但機率低得多。為什麼？因為我對男生沒興趣呀！

「幫忙」不是比賽​

Timo 在文章中寫道：

「⋯⋯（女生）不應該讓男生們太容易得到幫助自己的機會，最好是當我們真正需要幫助時，這個問題也讓男生感到棘手，這樣那些想討你歡心的男生，就會為了你去提升自己，這樣不是很好嗎？但是為了做到這件事情，我們得要把自己變得更強、更棒、更優秀才行⋯⋯」

我同意不論是男生還是女生，把自己變得更好絕對能吸引到更好的伴侶。但「不應該讓男生們太容易幫到自己，在需要被幫忙時，要讓男生也感到棘手」這點我會覺得有點太累了。

因為這好像把「幫忙」當成了一種競爭。好像「被幫了」就是「輸了」、就是「比較弱」的感覺。

但根本就不是這樣呀！在自己不足的地方尋求幫忙，是很正常的事情呀：

• 我的耳鼻喉科醫生就是女生，我就很需要她的幫忙。
• 我的健身教練也是女生，而且她比我更高更壯。但如果她剛好走在我後面，我還是會幫她擋門──不是因為我覺得她推不開那扇門（她如果想把門直接連根拔起，或許都辦得到），而是因為身為一個異性，我還是希望能給她留個好印象。

而且，身為一個優秀的直男，我當然也喜歡能力很強的優秀女生呀，檸檬卷就是這樣的女生。沒有一個優質男生會因為「想要顯示自己很強」，就找一個什麼都不會做、需要全天候照顧的女生吧？我是想要找伴侶，不是找麻煩呀。

這就是直男​

總之，我只是想為會幫女生擋門的直男們反駁一下：我們真的不是性別歧視，我們只是單純對女生有興趣而已。

所以下次如果有人質問你「為什麼只幫女生擋門」，你就可以理直氣壯地回答：「因為我是直男啊，不然咧？」

檸檬卷很容易被嚇到。

有一次，她在淋浴間洗澡，我在門外的洗手台刷牙。她洗完澡走出來，突然大叫一聲「哇！」，然後說我幹嘛「無聲無息突然出現」嚇到她。

另一次，她又在淋浴間洗澡，我走到附近時隔著門預告：「我過來囉！」，才喊出第一個字她又被嚇到，說我幹嘛「突然出聲」嚇到她。

昨晚，我又在她洗澡時刷牙，我不知道我應該出聲還是不出聲。當淋浴間裡的水聲突然停頓，因為太怕她又嚇到，我的心臟突然漏了半拍，真是嚇死我了。

想像以下幾個情境：

• 📱 跟某個朋友吃飯，對方總是心不在焉，一直滑手機，你講話他根本沒在聽，有一搭沒一搭的。
• 📅 你的鋼琴學生已經連續三次在上課當天傳訊息說「不好意思今天臨時有事」，而你早就把那個時段空出來了。
• 🥱 你發現你的日文老師越來越「隨性」──遲到、上課內容重複、問問題也只是隨便帶過。
• 💢 在家族聚會上，某個親戚總是要拿你的缺點或糗事開玩笑。你已經笑不出來，他還是繼續講不停。

遇到這些情況，你會怎麼做呢？你會當面跟對方「溝通、把話說開、誠實表達感受」，還是直接默默地疏遠、減少互動呢？

我的話，幾乎都是選擇默默消失耶！以上這些事應該要自己有感覺的吧？我覺得沒有必要教育對方怎麼做人呀！

而且如果當面指出對方的問題，日後的互動不是也會變得很怪嗎？以後每次見面，對方可能會想「他是不是又在觀察我有沒有犯錯」，而你也會想「他到底是真心改變了還是在演戲」。原本平凡的相處，就這樣變成了心理戰。

你看，還是默默消失最簡單吧！不用要求對方改變、沒有衝突，也不會有人自尊心受損，大家都開心！

今天頭腦很累，不想寫文章，讓我用 2018 年的婚紗照「水」一篇貼文吧！畢竟這是我的個人 blog，本來就該愛放什麼就放什麼。

攝影師是游勝富（雪糕人），他有自己的官網！

最近讀了 Sarah Knight 的《F**k No!》，她提到許多人都會在明明自己不想要的時候說「好」，而這種總是說「好」的人，通常可以分為四種類型。了解自己屬於哪一種（或哪幾種），是改變的第一步喔！¹

🤗 1. 討好型人格（People-Pleaser）​

就是那種連詐騙電話都不好意思直接掛掉的人。這類型的人不習慣拒絕別人，深怕別人失望或不喜歡自己，因此即使是陌生人或不喜歡的人的請求，也容易答應。

我覺得我在這個項目不算太嚴重，頂多是面對熟人的要求時會比較難說「不」。不過幸運的是，我沒有太多熟的人，這就是內向者的優勢啊──朋友少，被凹的機會就少！

🎖️ 2. 成就型人格（Overachiever）​

這種人覺得把所有任務都攬下來才是有能力、有競爭力、有上進心的表現。所以不管來了怎麼樣的不合理要求都說「好」，因為「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」！

我的話完全沒有這種煩惱。我一直以來都是奉行「麻煩事能閃則閃」的人生原則，絕對不可能主動找事做。以前學生時期班上如果要選幹部，我一定是馬上開啟隱身模式、假裝在桌子下找橡皮擦、避免跟大家眼神接觸的那個人。

😱 3. 害怕錯過者（FOMO'er）²​

這種人很害怕錯過「有趣」或「有回報」的機會。

Sarah Knight 特別提到，內向者很容易會答應明明不想去的聚會。他們內心的小劇場會像是這樣：「『正常人』應該會喜歡去禮拜五晚上的 Happy Hour 吧？我不想去一定是我有毛病。那我還是去好了！」。

這種心態我超級有感！因為我沒有一個客觀的標準可以衡量自己（在絕對座標上）到底有多內向，所以總是懷疑自己「可能太內向」了，而這樣是不好的。所以我應該矯正自己，像「正常人」一樣強迫把自己塞進一堆我不喜歡的場合，然後假裝樂在其中。

現在我不會這樣想了，現在我知道自己完全有權力可以做自己，我「現在這樣子」就是正常的，你們怎麼想才不干我的事咧！

另外一種 FOMO 是專業上的。因為害怕錯過任何能讓職業生涯更上一層樓的機會，於是就接了這個演講、那個工作、各種耗時費力回報低的爛案子。我以前就是這樣，我甚至會接那種只有 3,000 元的小學生管樂團編曲案子，作品還一直被嫌太難，修改到最後自己都不敢承認是自己寫的。

我是覺得在剛出道時，適度的專業 FOMO 沒關係。但一旦累積了一些作品集，不再是新手的時候，就要把接案的標準慢慢拉高。如果一直持續接爛案子，可能會變成同行公認的「爛案子回收站」，這絕對不是你想要的名聲！

🤐 4. 軟弱者（Pushover）​

這種人不喜歡衝突，總是選擇阻力最小的路徑，無法抵抗推銷員、哭鬧的人或任何情勒的招數。

我以前就是超軟弱的小孬孬，我真的會因為避免衝突而做出非常糟糕的人生決定（例如結第一次婚）！不過經過許多慘痛的教訓之後，我的防禦力已經升級了，我現在超級擅長忽略別人的負面情緒，大部分的情勒手段對我都沒什麼效了。

現在的我還是會為了避免衝突而選擇吃點小虧，但那是經過計算的。例如咖啡店做錯飲料、小黃繞路多了 20 塊之類的事情，我通常會選擇就不要爭了；但如果是涉及重要原則的事情，我是不會這麼容易妥協的。

預設就說「No」​

以上四種你中了幾種呢？如果不想繼續當專業「好」人的話，參考昨天的貼文把自己的預設值改成「No」吧！

Footnotes​

1. 不想看書的話，這裡也有一篇相關的文章。 ↩

2. FOMO = Fear of Missing Out（害怕錯過） ↩

看到 Vincent Yu 的這篇文章，他提供了一個很好的測試「你有沒有選對伴侶」的思想實驗。大意是這樣的：

你中了 SpaceX 的單人太空旅遊抽獎。結果，意外發生了，通訊系統故障。

雖然太空船有足夠的食物和水，但救援任務將會花費一年，這期間你完全無法聯絡地球。

接下來的一年，你在地球上的一切──財務、家庭、事業、寵物⋯⋯全由你的伴侶一人全權處理。她不會知道你何時會回來（搞不好以為你死了），但你很確定一年後你將平安返回，然後承受她所有決策的後果。

想像這樣的情況，觀察自己的直覺反應。

不覺得這是超級準確的方式嗎？它會逼你誠實評估你的伴侶：

• ⚖️ 價值觀合不合：她會不會把你的錢拿去投資虛擬貨幣或直銷？
• 🏠 利益是否一致：她會守護你們共同的未來，還是趁機脫身？
• 🧠 是不是笨蛋：她會理性處理危機，還是被詐騙集團騙光家產？
• 🔪 人品可不可靠：她會不會趁你「失蹤」改寫你的遺囑？

我自己的話，我完全可以放心交給檸檬卷耶！我完全不會擔心一年後回來存款會不會歸零、莫名奇妙多了數百萬負債、家裡住進了三個陌生男人，或是她跑去整形整到我認不出來。

談戀愛的時候可能只會想「有沒有心動的感覺」、「相處舒不舒服」、「興趣合不合」等等，但似乎真正更有用的檢查方法是「我信不信得過這個人」。

如果光是想像把生活交給對方一年都會讓你心跳加速（恐慌的那一種），那也許這段關係沒有那麼適合你？

（我希望我第一次結婚前就懂得誠實面對以上的問題。不要犯跟我一樣的錯。）

（說到太空船，也許你會想回味一下檸檬卷的太空船 MV。）