53 篇文章 含有標籤「人際」

Kobe Bryant 在 Jimmy Kimmel 的節目中¹說過一段話：

"If you're sitting there and eating across me you have something in your teeth. I can have that moment of being uncomfortable and tell you you have something in your teeth, not let you look like an idiot in front of everybody else, or not have that moment and just let you look like an idiot in front of everybody else. So I'm not afraid to tell you you have something in your teeth."

「如果你坐在我對面吃飯，牙齒卡了菜渣。我寧願承受那個不舒服感，直接跟你說：『欸你牙齒卡菜渣了』，也不要因為怕尷尬而不說，而讓你繼續在大家面前出糗。我這個人，是不怕跟你說實話的。」

以前在音樂系琴房練琴，如果聽到隔壁間的人一直彈錯同一個地方──不是不小心失誤的那種喔，是他真的把譜看錯，而且已經把錯誤的版本練到很熟的那種錯──我通常會去門口偷瞄一下看看是誰，如果是認識的人，我可能就會敲門提醒他，說「你看錯譜了」。

這真的不是我雞婆喜歡抓別人錯誤，而是如果沒人跟他講，他在上台演出時就會彈出錯誤的版本，這樣不是害他在更多人面前出糗嗎？所以主動去糾正他，是一種關心對方的表現，對方通常也會謝謝你的提醒。

不過，如果是不認識的人，我大概就不會跟他說了。

牙齒卡菜渣、看譜看錯音這種事，說出來很容易。因為很客觀，一講完對方馬上就可以修正，然後馬上感謝你。

但如果是別的面向就很難這樣做了。例如，當你發現朋友開始沈迷社群媒體、短片刷到品味全滅、中邪變成 A 寶，或價值觀越來越勢利時，去開口提醒就好像在說教或嫌棄對方，而且大概不會得到好的反應²。這種時候，好像真的就只能眼睜睜看著他們一路歪下去？

除非真的是非常非常親近的人（例如檸檬卷），不然我真的無法像 Kobe Bryant 一樣，有告訴對方「欸你的價值觀卡了菜渣」的勇氣。

Footnotes​

1. https://www.youtube.com/watch?v=eX3wAZ0yr7w ↩

2. 原本寫「反饋」，被說是菜渣詞了！我完全沒感覺耶，學到一件事了，感謝提醒。 ↩

不知不覺就五月了耶！這個月的 BlogBlog 同樂會，主題是「改變人生觀的一句話」。

既然主題是「一句話」，那我決定挑五句就好！（什麼意思）

❶ 選你自己​

"Pick yourself."

（選你自己。）

──Seth Godin

小時候，等老師點名回答問題；高中大學時，被考試制度挑選；出社會找工作，被面試官挑選。到了 2026 年的現在，大家每天都在渴望被演算法選中。

我們已經被洗腦到，好像要做什麼事，都得先經過某人或某個系統的同意。但其實根本不用好不好！

想寫作？現在就可以開一個部落格。有話想說？現在就可以開一個 Podcast。想認識某人？現在就寫 E-mail 給對方。想做什麼就直接去做就好啦！

你真的可以自己挑選自己──就像我擅自把文章主題從「一句話」改成「五句話」，完全沒經過任何人的同意。

❷ 困難的部份​

"Everything worth doing has a hard part. If it didn't, it would have been done already."

（所有值得做的事，都有困難的部分。如果沒有的話，早就會被別人做好了。）

──Seth Godin

我每次規劃做任何事情前，都會想到這句話。

如果我想做一件事（職業上、商業上的），然後發現找不到困難的地方，那這件事大概就不值得去做。因為那樣就沒有幫我擋掉競爭者的天然機制了。如果不難，為什麼別人不能做？那我的優勢在哪裡呢？

關於這個概念，我已經寫過另一篇〈因為不困難了，所以不想做了〉，在這裡就不重複了。

❸ 玩→樂→上床！​

"Hang out, have fun, hook up."

（約出來玩、讓她開心、共赴春宵！）

──Corey Wayne

Corey Wayne 是教會我「如何當一個男人」的人，他的書 How To Be A 3% Man 和 YouTube 頻道我真的是推到不能更推。我真心認為每個直男都應該要看他的書 15 遍以上。

以上這個引言，千萬不要誤會成他認為男生應該「以跟女生上床為最終目標」，這樣就徹底曲解了。

這個的完整語境是在說：大部分的男生在追求異性時，都拐彎抹角到一個很煩的程度──明明就喜歡人家，卻要假裝當朋友；一直丟無謂的「安安在幹嘛」煩對方；對方訊息晚回五分鐘就過度解讀；一直吃醋、一直擔心兩人關係的標籤、一直問「你覺得我怎麼樣」；連手都還沒牽到，就擔心煩惱小孩要取什麼名字⋯⋯

結果變得很黏人、很盧、玻璃心、毫無神秘感、生活裡除了她什麼目標都沒有。一個原本其實對你有好感的女生，都被弄到整個倒彈了。

Corey Wayne 給出的建議很簡單。身為男生，只需要做三件事：

1. 約出來玩（Hang out）：不要一直用訊息聊天，把女生約出來！記得一定要有「明確時間和地點」才算是有約到喔！（約不出來的，就是對你沒興趣啦！不要死纏爛打，換一個！）
2. 讓她開心（Have fun）：約會過程中，確保女生玩得開心。（不要一直叫女生決定事情、不要吐苦水、不要提前任、不要管東管西、不要索求安全感、不要一直聊自己、不要討論未來、不要確認關係、不要逼問女生要不要在一起。）
3. 共赴春宵（Hook up）：約會的目標，是與對方在床上進行親密的互動。（不然你們就只能算是朋友而已。）¹

在追求初期，除了這三件事之外，男生「千萬不要」做其他多餘的事，直到女生主動跟你確認關係為止。

我必須說，這個思想非常有用──我當年就是這樣追到檸檬卷的。

❹ 別被程式控制​

"If the users don't control the program, the program controls the users."

（如果使用者不能控制程式，那就是程式在控制使用者。）

──Richard Stallman

Richard Stallman 可能說了這句話八百萬次了，但大家還是聽不進去，你說怎麼辦呢。

只要你手上沒有軟體的原始碼，以及它不是跑在一台你完全掌控的裝置上──不要懷疑，你就是被控制的那一方！

• 訂閱制軟體在控制你：你需要持續付費，才能打開「自己的他們的」檔案。
• 智慧電視和冰箱在控制你：它們強迫你看廣告、偷窺你的生活。
• 手機 App 在控制你：LINE 要付費才能收回訊息（根本流氓行為）；社群媒體偷走你的注意力、扭曲你的思想。

裴多菲說得好──雲端誠可貴，方便價更高。若為自由故，兩者皆可拋。（他根本沒這樣說吧）

❺ 我不想知道我不想知道的事​

"Most information is time-consuming, negative, irrelevant to your goals, and outside of your influence."

（大部分的資訊都很浪費時間、很負面、跟你的目標無關、而且你也影響不了。）

──Tim Ferriss

Tim Ferriss 讓我能心安理得地活在「自己的世界」裡。他告訴我們：不知道那些「大家都在討論的事」，是完全沒關係的喔！

況且，我懷疑現在根本沒有所謂的「大家都在討論的事」；剩下的只有「演算法想要你以為大家都在討論的事」而已。

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以上就是五句改變我人生觀的話。

所以，如果你還在考慮要不要也寫一篇來參加 BlogBlog 同樂會⋯⋯

• 請快 pick yourself 好嗎？
• 如果不困難，大家早就在寫了，那寫 blog 就不酷了
• 打開你的文字編輯器、have fun、hook up（當然只是比喻）
• 用你能掌控的工具和平台來寫，記得註冊自己的網域
• 屏除心中「這有人在看嗎？」的雜訊，寫你覺得有趣的東西就對了！

期待看到大家的文章！

Footnotes​

1. 當然如果你有宗教方面的考量，那你就得找到想法與你相同的女生了。 ↩

兩天前，我在這個 blog 上宣稱〈寫部落格的大人值得認識〉。雖然我講得這麼篤定，但其實我根本就沒有驗證過這個假說。

（補充：寫完這篇才想到，欸其實我老早就實驗過了啊！去年 Alex Hsu 來台灣的時候我們就有見到面啦，BlogBlog.Club 就是因為跟他聊過之後才誕生的。）

基於科學精神，我決定昨天親自進行實地測試。研究對象：我超喜歡的部落格作者──只贏。

其實前幾個月我跟只贏一直都斷斷續續有 E-mail 來回聊天，大多是回應對方的文章內容。有一次只贏回信提到，她的 Substack 破百篇而且訂閱者破千，於是註冊了自己的網域來慶祝¹。我就回：「那下一個里程碑，就是來見網友了吧？」然後只贏就爽快地答應了。

於是我們約了昨天（5/2）見面，住在台中的只贏跟她的好朋友映映要一起北上。我跟檸檬卷也如臨大敵般地兩個人都把整天的工作排開，準備專心玩耍一整天。

早上約在中山區的 Aussie Cafe²。雖然是第一次見面，但因為只贏有 YouTube 頻道³，所以我在路上遠遠看到她們就認出來了。只贏本人果然跟她的文章一樣幽默、有氣質又好聊，映映也是個很有趣的人，她們三個女生一見面馬上就聊起來了，完全不需要我費力想話題。

吃完早午餐之後，進入今天的重頭戲：FunLock 工作室⁴的密室逃脫《鎮魂曲：迴憶宅邸》。四人之中，只有我是第一次玩實體的密室逃脫，不過我在電玩遊戲中可是密室逃脫的老手呢，這個根本難不倒我的！

今天玩起來體驗算是滿不錯的。現場的佈景和機關都做得很精緻，謎題裡面還有五線譜和彈鋼琴的元素（所以才叫「鎮魂曲」），檸檬卷表示還好她派得上用場。

80 分鐘一下子就過了，完全沒有意識到自己在裡面這麼久。如果非要挑剔什麼的話，可能就是遊戲設計有點太貼心了，常常我們才卡住一下下就急著給我們提示，感覺很擔心我們破不了關。不過輕鬆破關也不錯啦，畢竟剛才的巧克力鬆餅也還沒消化完。

從密室脫出之後，我們回家繼續玩，我趁機推坑視覺小說《パラノマサイト FILE23 本所七不思議》給她們。完全不打電動的只贏，今天終於學會操作雙類比搖桿了！這絕對值得寫在她的下一篇文章裡炫耀一下。

然後我們又玩了好久的 Switch Sports，請容我放一段我如何霸凌只贏、三秒之內把她打下水的影片。

（影片很短，你可能還來不及反應發生什麼事。但這完全不重要，你「只」要知道我「贏」了就好。）

只贏和映映還送我們可愛的飛天小女警樂團公仔：

晚上我們又一起去吃飯，一路聊到晚上八點才解散，只贏和映映還要趕高鐵回台中。今天真的玩得超開心，檸檬卷也說她好久沒有玩得這麼盡興了。

所以，經過昨天的實地測試，結果〈寫部落格的大人值得認識〉嗎？

答案當然是：超級值得！

如果你有很喜歡的部落格作者，請不要害羞，直接丟封 E-mail 過去搭訕吧！搞不好，你會意外得到一個真的願意出來跟你見面、一起玩密室逃脫、然後在 Switch Sports 裡被你霸凌的好朋友。

Footnotes​

1. 不要學她，你「現在」就該註冊自己的網域，不要等到一百篇啦！ ↩

2. https://www.aussie-cafe.com.tw/ ↩

3. 連結貼出來的話，她可能會害羞，所以你們自己搜尋吧。 ↩

4. https://funlockstudio.com/ ↩

「學音樂的小孩不會變壞」──你一定聽過這句千古流傳的話。

把「學音樂」作為篩選「好小孩」的指標，我覺得的確有那麼一點道理啦，但前提是要「認真學」的才算。因為「認真學音樂」真的需要很有耐心和紀律；而且光是每天練琴就把行事曆塞滿了，哪有空去做壞壞的事呢？

但如果要篩選的對象是大人呢？總不能遇到每個人都問「欸你小時候有沒有學過鋼琴」吧。

想要篩選出有趣、有想法、值得認識的大人，有哪些指標最可靠呢？我想絕對不是以下這些：

• 📊 社群媒體粉絲數：完全不準，只能看出一個人有多會迎合演算法。
• 📸 Instagram 版面：照片是很美，但內文都是 ChatGPT 寫的「人生體悟」。
• 🎓 學歷：二十年前也許還堪用，但現在只要花點小心思，就能洗出一個看起來很漂亮的碩士學位了。
• 💼 職稱：名片上想印什麼都可以呀。別忘記，我可是好和弦的「創辦人暨執行長」呢！
• 🤝 認識誰誰誰：合照不等於認識、認識不等於熟、熟也很可能只是自以為熟而已。
• 🚗 開哪種車、穿什麼牌子：這類指標太容易被操弄了，真的有人會為了「看起來成功」而去貸款買一台雙 B，然後每個月吃泡麵。¹

讓我偷偷告訴你，最好的指標是什麼──這個人有沒有自己的個人部落格。

不是只有我這樣覺得而已。Derek Sivers 在上 Tim Ferriss 的 Podcast 時也說：

"I like people that have personal websites that aren't doing it for money. They're my kind of people and so I would be proud to serve them."

（我喜歡那種有自己的個人網站、而且不是為了營利的人。他們跟我是同一掛的，能為他們做點什麼我會覺得很驕傲。）

──Derek Sivers

在 2026 年，一個人要擁有自己的部落格，需要具備哪些特質？覺得自己有話想說、在意自己作品的呈現方式、意識到依賴社群媒體的風險、寧願捨棄一點方便來換取自由、願意學習至少一點點技術、承受得住一開始「沒人看」的寂寞⋯⋯

而且更重要的是，幾乎沒有人會為了炫耀而去寫部落格。你可以買粉絲、洗學歷、貸款買雙 B，但絕對沒有人會想：「為了讓 Wiwi 覺得我很有品味，我要架一個部落格，並且連續日更一年！」投資報酬率也太低了吧，低到讓人根本就懶得造假，這就是為什麼它是個可靠的指標。

所以，當你發現一個人有自己的部落格時，他大概不是演給你看的，而是真的在意這件事。

如果說「學音樂的小孩不會變壞」成立，那麼「寫部落格的大人值得認識」大概也八九不離十吧。畢竟每天要思考、要寫字、偶爾還要跟 CSS 搏鬥，哪有空去做壞壞的事呢？

（又是一個新的月份啦！BlogBlog 同樂會 2026 年 5 月的主題是「改變人生觀的一句話」，由 Eddie Lv 主持。這個月的主題應該算比較好寫了吧？各位值得認識的大人們，請用力投稿！）

Footnotes​

1. https://udn.com/news/story/6897/9056290
   根據這篇報導：月光族更傾向買新車──20% 的月光族計劃在未來六個月內購買新車，而有充裕存款的人只有 5% 有此計畫。換句話說，越沒錢的人反而越愛買車。 ↩

你有過這種經驗嗎？在某個藝人或創作者還默默無名時，你就已經在關注他；後來有一天他成名了，你心中就超想要告訴大家：「是我先發現的！」並且對於那些成名後才衝進來、還硬要營造自己是「老粉」的人感到鄙視。

當一個 YouTube 頻道、Podcast 或部落格的觀眾群還在數十人到數百人等級時，你是能夠寫 E-mail 給作者，然後收到本人回信的，對方甚至會記得你的名字！

但等對方成為大咖、每天收到上萬封訊息時，你能做的就只剩下跟大家一起在底下留言「大大好厲害」，然後被忽略。這不能怪對方，畢竟人越成功，想從他身上貪便宜的人就越多，防衛心非提高不可。

雖然我現在也不是什麼「大咖」，但我真的很感謝那些在我學生時代就願意相信我的學生。當時我的「工作室」只是一間小套房，鋼琴後面就是我的床，中間只用一塊簾子勉強隔開（而且掛簾子的鋼索還有點下垂）。如果你上鋼琴課時，只要往後一靠，就能直接倒在鋼琴老師的床上，而你還是願意跟他上課，那這份信任真的是很重的¹。

（2009 年我在板橋的第一個工作室。我背後用簾子遮住的就是我的床，還能看到床頭露出了一小角。抱歉我不記得照片是誰拍的了，大概是我的某個鋼琴學生。）

反過來說，我身為鋼琴老師，遇到那種又厲害又認真的學生時，感覺也是一樣的。你知道這人以後一定會變成某種大人物，而你能在那之前就參與其中，甚至在對方的記憶裡佔據一小塊位置，真的是太賺了！

想體驗這種「低成本、超高回報」的投資，就去關注那些目前還默默無名，但隱約覺得有潛力的東西吧！

就比如說，踴躍來參加目前還默默無名的 BlogBlog 同樂會吧！等到以後每期有五萬個人報名時（想太多），你大概就很難聯絡到創辦人本人囉！

Footnotes​

1. 請放心，我絕對沒有跟我的學生一起倒在床上──除了檸檬卷。但我認識檸檬卷的時候，早就不住在那間套房工作室了。 ↩

有些人提問並不是想得到答案，他們只是想找碴，順便在過程中偷到一些優越感。

「怎麼四十歲了還在租房子？」

「怎麼到現在還不生小孩？」

「不是說要離開 YouTube 嗎？現在怎麼還在這？」

向他們解釋，等於默認了自己的行為是「需要被辯護」的。

不，你要怎麼做是你的自由，不需要他們的認可。

不要解釋。解釋就輸了。

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「怎麼四十歲了還在租房子？」

• ⛔ 錯的回應：「現在租比買划算啊！你算算看，如果把錢拿去投資 ETF，報酬率其實更好。而且現在少子化，未來房價不一定會漲，加上我也不確定未來會不會想繼續住這裡⋯⋯」
• ✅ 對的回應：「對啊！我還在租房子！我房東人很好喔！」

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「怎麼到現在還不生小孩？再不生就來不及了！」

• ⛔ 錯的回應：「我們有我們的規劃啦，現在養小孩太貴了，而且我想要保有自己的時間。小孩的教育、交友、科技使用等等的問題我光想像就頭痛⋯⋯」
• ✅ 對的回應：「對呀！來不及了，好可惜喔！」

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「不是說要離開 YouTube 嗎？現在怎麼還在這發片？」¹

• ⛔ 錯的回應：「我說的離開是指減少對 YouTube 的依賴、把重心移回自己掌控的網站上、不再玩流量遊戲，並不是完全不再發片。如果你有仔細聽我說的原話，我的出發點是⋯⋯」
• ✅ 對的回應：「對啊！我還在這邊！記得按讚訂閱喔！」

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「那你寫這篇文章，不就是在解釋『你為什麼不解釋』嗎？」

• ⛔ 錯的回應：「這裡是我的 blog，我想寫什麼就寫什麼。而且這篇也不是在解釋什麼，只是在分享一個觀點。『解釋』跟『分享』是不一樣的⋯⋯」
• ✅ 對的回應：「對啊，被你發現了！反正你都看完了，也來不及了！」

Footnotes​

1. 討厭我的酸民們真的很愛留這句耶！ ↩

看到 yimang 在這篇文章裡提到我：

「開始覺得 Wiwi 和 Noa 等，能將日常生活化做文字的人很厲害」

我只是想說，跟 Noa 這個生活觀察家被歸成一類，我真心感到榮幸！Noa 那種帶著浪漫陽光氣息的文字，我是怎麼練都複製不了的。

然後，我和檸檬卷，還有好幾個有訂閱的部落格（例如這裡），都被 Noa 推坑到了去看黃麗群。檸檬卷昨天還叫我上網訂黃麗群的短篇小說《海邊的房間》，我說我早就買了，而且看到一半了。

Noa 看到她的「黃麗群偷襲」行動這麼成功，現在可能躲在角落竊笑吧。

昨天早上跟檸檬卷去星巴克吃早餐，坐在門邊的位子。

一對老人夫妻（目測 70-80 歲）走到門口，阿公拄著拐杖，阿嬤想要幫他推門但推不開。因為我就坐在旁邊，所以順手幫他們拉開了門。（你看吧，就算不是正妹，我還是會幫別人開門的！）

然後那個阿公就跟我說：「謝謝你，小菩薩。」

雖然覺得被叫「小菩薩」有點好笑，而且我也不是佛教徒，我還是樂意收下這個讚美。

但不知道為什麼，我馬上想到某個我認識的虔誠基督徒。如果他被阿公說「謝謝你，小菩薩」，他會不會回：「謝謝，但其實我是基督徒，所以請叫我⋯⋯小天使？」

稱讚很難​

我們以為稱讚別人是最安全的社交行為，但要稱讚得恰到好處又不踩到地雷，其實是滿難的耶。

你可能用了一個表面上是中性的字眼，但對方可能不喜歡。比方說，如果有人向別人介紹我：「那個 Wiwi 是一個有名的音樂網紅喔！」雖然知道他是好的意思，但聽到「網紅」這個字就不會讓人特別高興。

或者，當別人稱讚你的作品，但稱讚的點完全不在你最用心的那部份，好像也是會有點失落。

例如，一個人聽了我的《你還在這裡做什麼？》之後，如果只是留言「哇好好聽喔～好療癒～旋律很美～🎵」，我看了就不會有什麼特別的感覺。但如果是稱讚：「哇靠你在這邊把 G♯ 突然配上 E♭m11 和弦然後轉到遠系調，超帥的！」就會讓人感到找到知音了啊！

說到這裡，我開始擔心我在這個部落格中對別人的各種稱讚，是不是許多也打在對方的無感區、甚至地雷區？希望你們不要太在意，在稱讚別人的領域，我只不過是一個修行還不高的小菩薩而已。（或者，想叫我「小天使」也是沒問題的。）

上禮拜去剪頭髮，又遇到了那位設計師助理；就是我之前寫過、總是戴口罩的那位，我到現在還是沒看過她拿下口罩的樣子。

她跟我說了一大堆她的故事：像是她國中時曾經在田徑隊練跨欄；高中時壓力大到午休溜出去逛寵物用品店，然後竟然覺得很好逛、很療癒；甚至自爆美髮證照考試時太緊張，剪到自己的手兩次。

突然意識到，她是好認真地在跟我聊天哦。

我的意思是，話題不是很空洞的「今天放假嗎？」、「過年要去哪呀？」、「最近天氣變冷囉！」的制式 NPC 對白，而是她真的在分享自己的心情和人生故事，讓我有種正在聽現場 podcast 的感覺。

我以為我是來洗加剪的，結果意外訂閱了一個優質談話節目。比起頭皮被按摩，更像是心靈被按摩的感覺。

以前的我會覺得這根本沒什麼，但現在竟然開始珍惜起這種時刻。我到底怎麼了⋯⋯🫣

我也想要當一個學生上完課後覺得心靈被按摩到的鋼琴老師，寫出讓人讀完會覺得心靈被按摩到的部落格！

突然有感而發：檸檬卷大概是史上最 drama-free¹ 的女生。

以前遇過那種完全相反、情緒容易爆炸的對象，PTSD 很難完全消去耶！現在即使理智上知道檸檬卷是個穩定的人，但身體常常還是會自動進入「暴風雨預警模式」，準備應對不存在的災難。

一些例子：

• 🎹 跟鋼琴學生（女生）上完課聊太久，超過預定時間半小時。
  以前：「你是不是喜歡人家？」然後在社群媒體上 PO 文暗示我很爛。
  檸檬卷：開開心心沒事。

• 😤 出去吃飯時，遇到態度不太好的店員。
  以前：「你為什麼不幫我出氣！」然後接下來整個約會都在不爽、翻舊帳。
  檸檬卷：開開心心沒事。

• 🧋 飲料買錯口味。
  以前：「你根本沒在聽！你都不重視我！」冷戰三天。
  檸檬卷：開開心心沒事。

• 💬 朋友聊天時，我沒有接住對方的話題。
  以前：「你超尷尬的，丟臉死了！可以不要每次都讓我下不了台嗎？」
  檸檬卷：開開心心沒事。

• 🧭 手機導航帶錯路。
  以前：「你怎麼沒有先查好？」然後全程嘆氣。
  檸檬卷：開開心心沒事。

給所有男生的建議：如果你的女友遇到各種情況的反應都是「開開心心沒事」──娶她就對了！絕對不會後悔！

人生最重要的就是「開開心心沒事」，沒有更重要的了！

（檸檬卷看到這篇的反應大概會是：開開心心沒事。）

Footnotes​

1. 情緒穩定、好相處。 ↩